Время от времени независимо от моего желания или воли во мне коротко, но выразительно умирает душа. От банальной любви к М., правда, это такое отвратительное чувство невыразимой грусти и печали, с одновременным осознанием того, что нам вместе не быть. Боюсь как бы синдром Адели не развился, правда, в довершении к списку странностей я вовсе не хочу добавлять безответную любовь к парню, которого видела-то раз пять в жизни и поговорила с которым в общей сложности полчаса. Как я себя не разубеждала, это жуткое чувство нападает на меня, бьет плашмя и заставляет бессмысленно созерцать как умирает частичка за частичкой душа. Мой разум это утомляет, как видимо... Всем сознанием не люблю человека, ибо уже бесполезно даже думать о том, чтобы думать. А сердце говорит, что готова ввергнуть себя в пучины ада ради его голоса. Спасибо мозг, что не подводишь.
Я никогда не любила, это я знаю железно. Но унять грустную потребность в любви я не умею. И к чему во мне это немерно развитое чувство априори. В общем-то все естесственные события, кроме низостей, предательства, подлости во мне воспринимается ровно. Я абсолютно готова принимать все как есть, и это меня поражало. Потому как событий о подобных испытанных ощущениях нет, но ясное осознание ого, что это когда-то было точно не покидает меня. Какие богатые гены мне достались от предков. Чувственные.
На меня время от времени нападает паралич времени. Я абсолютно выпадаю из временного отрезка жизни. К примеру, этот ноябрь 2013 года можно смело выкинуть из моей жизни за бесполезность. Жить я привыкла двигаясь. Скачками, толчками, волнами, порывами, но в динамике. Странно прямое, как спина линейки, статистичное течение жизни заставляет меня испытывать приступы дичайшей депрессии. У меня в общем всегда были неясные непростые отношения со временем, я могу полностью погрузиться в прошлое и пережить многие безобидные события в полноте красок и воспоминаний. Но хуже обстоят дела с будущим. Я какая-то безразличная к нему, в полном, всеобъемлющем смысле этого прилагательного. Безразличная. Как и все остальные я простроила желаемые иллюзии в голове по поводу будущих достижений и прочих этапов нормальной жизни, но я в глубине души знаю, что в один день сорвусь в Африку. И это будет нормально. Это будет естесственно и совсем не дико. А вот путешествовать в Америку или Канаду - дико, и оттого я не решусь ни на что. И вот это меня и убивает. Я не умею ни управлять временем, ни экономить, ни рассчитывать, я даже его не трачу, я и время какие-то кривые по отношению друг к другу. Почти все области в моем чувственном или мысленном познании находят отклики во мне, получают ответы на впоросы, принимаются догматы и принципы, но чувство времени совершенно игнорируется, как что-то бездарное и не стоящее внимания. А Времени это не нравится, разумеется. Я явственно чувствую это, но пока ничего поделать не могу. Даже попытка осознать факт, что я провела в чужом городе уже почти четыре года не находит себе места на внутренних полках моего сознания. То есть произошедшие события, ощущения, намерения и поступки худо-бедно осознаются, но втиснуть свое развитие во временное пространосто я не в состоянии. Я в отчаянии, когда я думаю о будущем.