няшей быть сложно, но я стараюсь
Учиться не для меня, познавать - вот в чем я ас.
суббота, 07 декабря 2013
няшей быть сложно, но я стараюсь
надо формировать идею
няшей быть сложно, но я стараюсь
Самый искусный хищник – человек, самый опасный – его женщина.
Информацию о хищниках собирать нелегко. Они очень индивидуальны. Их маскировка и ловушки основаны на ваших воспоминаниях, мечтах и фантазиях, ваших надеждах и желаниях. Хищник берет ваши сокровенные пьесы и разыгрывает их для вас – вы это уже видели.
Подбираясь к хищнику, необходимо продолжать светить ему в глаза. И, если вам повезёт, как повезло мне, вы сможете подобраться к нему на расстояние вытянутой руки.
няшей быть сложно, но я стараюсь
Ура-ра-ра! Я почти добиваю фанфик по фэндому Наруто. Задумка была вдохновлена фильмом "Хаос" с Дж.Стэтхэмом. Осталось буквально несколько страничек финала и эпилог.
Фанф про Эмму Уотсон и Тома Фелтона жил сам по себе жил, и тут раз! Новость, что Том Хиддлстон снялся в рекламе lancome с Эммой Уотсон. Это взрыв мозга вообще, ну мегооо. У меня прям пару мыслишек мелькнуло как привязать его к своему чахоточному фанфику. Быстрее быстрее быстрее! Как раз у него девушки нет.
Р.S: и тут выясняется к моей безграничной тупости, что Эмма встречалась как минимум с 10 парнями. ЩИТО?? Вся легенда коту под хвост, переделывать!
няшей быть сложно, но я стараюсь
В голову стукнула мысль, что не могу поверить - я заканчиваю универ. Четвертый курс уже.
Скоро магистратура, подозреваю, что поступлю на философию. И на том спасибо.
пятница, 06 декабря 2013
няшей быть сложно, но я стараюсь
Оруэлл меня не впечатлил.—
среда, 04 декабря 2013
няшей быть сложно, но я стараюсь
Сижу на регистрации в IT.
воскресенье, 01 декабря 2013
няшей быть сложно, но я стараюсь
Потом я уже вряд ли напишу. Приехала Айя и мы оттягиваемся, штурмуя Алматы.
Маршруты просто ужасно длинные.
День первый: Алматы1- Салем- КазНУ- Есентай - Жарокова - ст. Алатау - Арбат - Жарокова
День второй: Мега - Суши Маки - прогулка до гост.Казахстан - Коктобе туда и обратно - Озгюрт - Площадь Республики - Жарокова
День третий:
Мои ноги уже умерли. Завтра приедут Ася и Айнура. Все вернется на свои места.
пятница, 29 ноября 2013
няшей быть сложно, но я стараюсь
Я тебя не люблю – я
смертельно тобою больна.
Я тебя запрещала себе ,
только толку не вышло –
Между сердцем моим и
рассудком ведется война,
И никто не уступит, никто
не признает, что лишний…
Оба слишком сильны – не
хотят поднимать белый
флаг,
Оба прут напролом,
совершено меня не
жалея…
Ты – мой преданный друг,
ты – коварный
безжалостный враг…
Я тебя не люблю, я
смертельно тобою
болею…
В сотый раз обещаю
забыть, сознавая, что лгу…
Ни остаться с тобой, ни
прожить без тебя - не
могу …
Марина Винтер
няшей быть сложно, но я стараюсь
Мои сны стали совпадать в географии.
Потому как единственное сюрреалистичное, что можно выудить из моих снов, это здания или места, где я когда-то бывала или представляла себе. Обычно здания или часть их смещены во времени, из прошлого или настоящего, в них располагаются другие постройки или часть архитектуры. В общем, если мне снятся еще знакомые люди или друзья, или вовсе выдуманные персонажи, остаются еще теми, то здания всегда новые.
За сегодняшний неспокойный день мне приснились два сна, первый ночью, совершенно дичайший, второй, когда я задремала в полдень. В первом сне все начиналось как будто бы ровно, но потом сместились три географических объекта - две комнаты в общежитии, стена объявлений на неизвестной дороге, вполне современной, скорее относится к двадцатому веку, и чья-то квартира в невысоком здании, крайняя, с коричневыми стенами. Моя подруга уехала на юбилей отца, и отчего-то разносится слух, что она де опозорилась из-за непристойного поведения. Что же было на самом деле, неизвестно... Я была обеспокоена чрезвычайно, у меня пропал аппетит, я не спала, не знала куда себя девать. Меня перемещало то с дороги, то в
комнату другой подруги, такой же близкой ей, как и я. Она полуравнодушно пожала плечами - я удивлена - и опять меня переносит на дорогу. Я слышу разговор о том, что вроде как она громко валяла дурака, а после и вовсе признала, что не считает омерзительным, как остальным, вести половую жизнь до брака.
Меня обратно переносит в комнату подруги, то ее глаза были красные от слез, и место, куда она ложила голову перед сном была мокрой из-за слез. А подруга я точно знаю не спит без подушки.
Я иду по дороге в сторону дома, чтобы встретиться с подругой. Отчего же она оказалась обратно в Алматы я не знаю, но она остановилась в этой квартире с лестницей за дверью. Я вошла в дверь - и первое что увидела это белые ноги подруги. Потом всю ее саму лежащую на полу. Она поднялась, без слов и удивления:
- И кому какая разница, что девственница я или нет?
Я подняла голову, чтобы посмотреть на подругу... И меня выкинуло из сна.
Следующий сон связан с моим другом. Но как будто бы это был вовсе не он. Но что интереснее это события.
Мы решили прогуляться по городу и вдруг мы поднимаемся по дороге. Она шла вверх - пустая, но с одной стороны был крутой обрыв, будто высоко в горах - но ведь живу я в городе. Когда мы приблизились к зданию, к которому направлялись, то я вдруг осознала, что мне когда-то приводилось бывать тут. То же самое здание с огромной аркой посредине, это была задняя сторона дома. Спереди это представляло собой не то туристический отель, не то пансион для больных. И я была в одном из снов перед этим зданием, я уверена.
Не могу вспомнить, чем я тогда занималась. Мы с другом вдруг решили спуститься в город. И тут выясняется, что его друг имеет квартиру неподалеку. Мы идем к ней, нас встречает мужчина. Он поднялся со стула при виде нас, не то киргиз, не то татар он сопровождает нас на второй этаж вдоль длинющего коридора и останавливает нас перед одной дверью посреди. Я раскрываю двойные двери, завешаные белыми шторками в стеклах, и вхожу в комнату с уставленными вдоль стен стульями. На них лежали вещи, а слева стоял телевизор на подставке. Мы сняли верхнюю одежду и вошли в комнату, мужчина ушел. Я вскочила и сказала, что не намерена оставаться в этой дыре. Потом как оказалось с другой проекции была еще и прихожая. Я с трудом отыскала среди вещей свои, и так замучилась, что натянула то, что уже мне показалось моим. Мой друг ушел вперед. Я вышла из квартиры и стала спускаться по лестнице и под фонарем я вдруг обнаружила, что сапоги вообще темно-зеленого цвета - я ношу черные. Возвращаюсь и обнаруживаю, что комната с прихожей полна каких-то людей, двух девушек и нескольких парней. Они поочередно дергают меня потому как вдруг оказывается, что я натянула на себя чужие вещи. То, вместо куртки, шубу, то, вместо вязаной шапки, меховую. Я обескуражена. Я вспоминаю о друге...И тут мамин звонок выводит меня из сна.
Да что за чертовщина? В принципе, я бы могла попытаться объяснить сны с точки зрения психоанализа, но что же происходит со зданиями в моих снах? Почему нет никакой стабильности и все смещается? И никакого завершения...
четверг, 28 ноября 2013
няшей быть сложно, но я стараюсь
Я собственник. Во мне это заложено с детства. Мы все собственники. Я имею ввиду всех нас, и тех, у кого нет и пары чистых носков. Я вступаю в определенные отношения с людьми, как дружба или ненависть, и являюсь законным собственником равной доли от общей. Иногда нам даже удается завладеть уж совсем непостижимыми вещами, к примеру, душой близкого. С имуществом проще. Вещь или твоя, или нет.
Имущественные отношения складываются у нас с Богом. Я вам сейчас покажу. Вот представьте мальчика, которому подарили отличную игрушку, Земной шар, примем его за глобус. Мальчишка забавляется игрушкой, возится с созданьицами, кормит их, разговаривает с ними, любит их. Вскоре ему игрушка наскучила и он оставляет ее в чулане за ненадобностью. Игрушка пылится, созданья чувствуют себя одинокими и брошенными, прям как мы, согласитесь. Вот что я думаю о нас, о людях, любимейших и совершеннейших игрушках Господа Бога. И как мы, люди, не любим делить вещи с другими, так и наш Бог не терпит делиться игрушками с кем-то еще. И я верю, что, может быть, Самый Главный Собственник когда-нибудь да вспомнит, что в пыльном углу его ждут крохотные жалкие собственнички, созданные по его образу и подобию.
няшей быть сложно, но я стараюсь
Ай. рассказал мне свою версию их отношений с Асей. Он раскрыл дневник Аси, и теперь у меня тоже чешутся руки прочитать его. Сижу, думаю. Я просто молодец и я не буду его читать.
Теперь я точно считаю, что отношения вещь опасная и серьезная.
няшей быть сложно, но я стараюсь
Мною было поглощено за сегодняшний день:
Завтрак
- Бульон
- Салат с хлебом.
Обед- ужин:
- Пюре с сосисками.
Второй ужин:
- Пачка семечек
- Пирожное
- Мандаринки 8 штук
- Плитка "Казахстана"
- Плитка "Alpen Gold"
- Морс
- и снова будет пюре.
О какой фигуре я мечтаю?
Еще пива хочется немного.
няшей быть сложно, но я стараюсь
На самом деле я вообще не откровенная. Все, что мне кажется личным или постыдным я почти никогда не выдаю. Если только так выходит. Хотя это свойственно казашкам в высшей степени.
няшей быть сложно, но я стараюсь
Вот никогда не понимала зачем веду дневники. Пишу белиберду, бессвязную, алогичную, зачастую фиксирую бесполезные факты из жизни и не только. Мараю бумагу уже год седьмой или девятый, не помню точно. При переезде в Караганду началась эта болезнь, теперь никак не остановить.
Никаких подробных описаний событий, системы, связности или разумной крупицы в этих страницах. Просто есть дневник и есть я. Я человек некурящий, но мне кажется, что дневники это своего рода сигареты для меня. Я веду их, чтобы хоть немного побыть с собой. С собой такой какая я есть на самом деле. Человек, когда курит, он же совершенно извлечен из реальности, не так ли? Есть только процесс курения и мысли в голове, которые кое-как укладываются или может наоборот стройнятся. И никто не вмешивается, и никто не понимает,, только человек и сигареты. Если кто читает, то я еще и писчие дневники веду тоже. Как-то так. Я правда хотела бы вести правильно дневник. Но дело в том, что правил я таки до сих пор не знаю, а быть систематичным у меня воли не хватает. Для чего же мне этот дневник? И писчий к чему? Я вообще смысла никакого не вижу...
Я даже сны не записываю, но запоминаю. В общих чертах.
среда, 27 ноября 2013
няшей быть сложно, но я стараюсь
Что за маразм случился с парнями? Все с кем я либо общалась подают признаки жизни.
Идите назуй господа, вы уже достали. Надо гордость что ли иметь уходить, когда еще не попросили.
няшей быть сложно, но я стараюсь
По-эстонски "С Рождеством и счастливого Нового Года" пишется как "Maalilist jõuluööeelootusaega ja illuminaarses aoõhetuses uusaastaöövastuvõtuhommikuidülli".
Боюсь представить как они это произносят.
Решила не напрягать мозг и ввела в гуглопереводчике. Он выдает совсем другое "Häid jõule ja head uut aastat"
Кто-то наебывает или википедия, или гугл.
няшей быть сложно, но я стараюсь
Время от времени независимо от моего желания или воли во мне коротко, но выразительно умирает душа. От банальной любви к М., правда, это такое отвратительное чувство невыразимой грусти и печали, с одновременным осознанием того, что нам вместе не быть. Боюсь как бы синдром Адели не развился, правда, в довершении к списку странностей я вовсе не хочу добавлять безответную любовь к парню, которого видела-то раз пять в жизни и поговорила с которым в общей сложности полчаса. Как я себя не разубеждала, это жуткое чувство нападает на меня, бьет плашмя и заставляет бессмысленно созерцать как умирает частичка за частичкой душа. Мой разум это утомляет, как видимо... Всем сознанием не люблю человека, ибо уже бесполезно даже думать о том, чтобы думать. А сердце говорит, что готова ввергнуть себя в пучины ада ради его голоса. Спасибо мозг, что не подводишь.
Я никогда не любила, это я знаю железно. Но унять грустную потребность в любви я не умею. И к чему во мне это немерно развитое чувство априори. В общем-то все естесственные события, кроме низостей, предательства, подлости во мне воспринимается ровно. Я абсолютно готова принимать все как есть, и это меня поражало. Потому как событий о подобных испытанных ощущениях нет, но ясное осознание ого, что это когда-то было точно не покидает меня. Какие богатые гены мне достались от предков. Чувственные.
На меня время от времени нападает паралич времени. Я абсолютно выпадаю из временного отрезка жизни. К примеру, этот ноябрь 2013 года можно смело выкинуть из моей жизни за бесполезность. Жить я привыкла двигаясь. Скачками, толчками, волнами, порывами, но в динамике. Странно прямое, как спина линейки, статистичное течение жизни заставляет меня испытывать приступы дичайшей депрессии. У меня в общем всегда были неясные непростые отношения со временем, я могу полностью погрузиться в прошлое и пережить многие безобидные события в полноте красок и воспоминаний. Но хуже обстоят дела с будущим. Я какая-то безразличная к нему, в полном, всеобъемлющем смысле этого прилагательного. Безразличная. Как и все остальные я простроила желаемые иллюзии в голове по поводу будущих достижений и прочих этапов нормальной жизни, но я в глубине души знаю, что в один день сорвусь в Африку. И это будет нормально. Это будет естесственно и совсем не дико. А вот путешествовать в Америку или Канаду - дико, и оттого я не решусь ни на что. И вот это меня и убивает. Я не умею ни управлять временем, ни экономить, ни рассчитывать, я даже его не трачу, я и время какие-то кривые по отношению друг к другу. Почти все области в моем чувственном или мысленном познании находят отклики во мне, получают ответы на впоросы, принимаются догматы и принципы, но чувство времени совершенно игнорируется, как что-то бездарное и не стоящее внимания. А Времени это не нравится, разумеется. Я явственно чувствую это, но пока ничего поделать не могу. Даже попытка осознать факт, что я провела в чужом городе уже почти четыре года не находит себе места на внутренних полках моего сознания. То есть произошедшие события, ощущения, намерения и поступки худо-бедно осознаются, но втиснуть свое развитие во временное пространосто я не в состоянии. Я в отчаянии, когда я думаю о будущем.
вторник, 26 ноября 2013
няшей быть сложно, но я стараюсь
Торжественно обещаю себе в следующем году не смотреть фильмы с ноутов.
Только широкоформатные фильмы, только хардкор.
И объявляю год книг!
няшей быть сложно, но я стараюсь
гневное о практике
Думала думала написать о болванах нашей кафедры и системы вообще, а потом передумала.