Вчера и сегодня вожусь с бэби-вещами: стираю/глажу - столько всего и все такое малюсенькое и милашеское   
Осталось +/- 40 дней до нашей встречи, малыш!

---

я уже в Сербии. мы 31+2-3дня тьфу тьфу
все вроде как обычно, хоть и скучно - но вроде как просвет в конце тунеля виднеется.

С Харисом чувствуем, что надо учить немецкий и пробовать еще через год-два вылазку в Германию. - как бэкап план

---

Харис переживает обширную панику и депрессию по поводу прогресса в своей работе - или застоя.
Мы уже договорились, что возвращаемся в Сербию. Я его поддерживаю потому что также пребывала в Риме в отчаянии, не понимая что делать дальше оставаться или вернуться?
Да, мой опыт был позитивным - при возврате я встретила Хариса и это привело к моей нынешней жизни.

Можно ли этим воспользоваться как референсом?
Должна ли я сказать ему слова - стоп, мы должны пробовать что-то здесь и мы тут по-какой-то определенной причине или 
же я должна поддержать и вернуться в НовиПазар, где я не расцветаю, но уже точно смогу жить.

---

коучинг не коучинг. мой страх чтото не успеть или выпасть???

в

---

Я Слава Богу - 20+3 - и я счастлива неимоверна за все блага, которые мне Аллах дал в этой жизни. 

Я с прошлого года в принципе в чем была заинтересована - так и продолжаю - не имею на данный момент никаких сверх-амбиций, кроме как держать планку и реализоваться в качестве мамы.

Из интересов - французский наконец-то вошел в топ-моих приоритетов - психология присела в голове/коучинг и его важность для работы/себя.
Продолжаю в том же духе, ибо покамест не имею понятия что бы я могла делать в Швейцарии, кроме рекрутинга или какой-нибудь офисной работы, мб сейлз.реп.

Верю, что я найду самый лучший для себя вариант и не переживаю по поводу будет работа после в карьерист или нет- будет так, как должно быть. Я на принятии в благодарности/ресурсе/потоке.

Планирую до отпуска рабочего добить курсы и и сертификаты.
В июль-август все про родительство и подготовка к тому, что предстоит с малышом. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рома уволил 2-х людей потому что они попросили 2 недели офф по случаю свадьбы и хаджа.

Мдауж, я так поняла, у нас в компании, если хочешь сохранить баланс и достоинство - если увольняют, то поблагодарить за опыт и верить, что лучшее будет впереди.

---

Сегодня сделали трансфер.
Ответ узнаем 5го и еще через 2,5 месяца - какие шансы, что бебик будет здоров и жив.
Надеюсь на самое лучшее         
Дали фото с узи с маленькой звездочкой-эмбрионом.
Я плакала от счастья и от трогательности момента.

---

Сегодня 14е ноября

Завтра уезжаю еще на 2,5 недели в Турцию, чтобы завершить цикл крио-эко;
Проведенная в Швейцарии неделя - лучшая после нервного срыва в августе.
Я благодарна, что смогла себе позволить тратить/расставаться/быть в моменте - поехать в Берн и съесть чертово фондю за уйму денег. Эти деньги, как вода, что в Стамбуле утекали, что тут.
Тут - я как минимум у себя на территории, делаю что хочу и пребываю с любимым человеком.
Взяли елку, как я хочу, взяли телевизор - 
все складывается наилучшим образом - потому что в жизни у меня все легко и просто.
Лучше всего стало конечно, когда я разрешила себе зарабатывать легко, а не через отдачу энергии - преподавание - которое меня очень сильно тяготило. ОЧЕНЬ сильно тяготило.

Сейчас я опять на перепутье что и как реализовывать в себе - где искать работу - искать ли ее?
Ждать ли приглашения, как проектор, и прочее.
В общем, я наверное, 
приму сообщение вселенной - которую мне послали несколько раз.
Внутреннее напряжение - надо разобраться с этой проблемой - ощущение, что жить без внутреннего напряжения это неправильно для меня. Но за циклом придет цикл - и нужно уметь трансформироваться и расти - а не погрязать в страданиях...

Не нужно уж слишком стараться, все сложится само собой и лучшее случится просто.
И я буду стремиться в эту сторону, но я не буду заморачиваться.

Внутри спокойствие и принятие.
Я помню, что внутри все сжималось от страха, что первая попытка окажется неудачной - и я максимально планировала aftermath/exodus из того ужаса - типа убежать в Норвегию и прочее.
Но сейчас - прохожу марафон и все прочее - я принимаю вызов и говорю себе и понимаю, что так и будет 
случиться это или нет, я смогу переварить это -
я смогу принять эти чувства/эмоции
я не сбегу и приму в гости Эму. 

я не знаю почему во мне живет такое отторжение к их стилю жизни - но это отдельный разговор.

---

Завтра лечу из Стамбула в Швейцарию.
Была тут с 4го октября -____- подзоебалась не у себя.
Что ни говори, а свой уголок человеку нужен.

Мы с Харисом пытаемся сделать ребенка - в этот раз через ЭКО.
Осталось буквально еще 17-18 дней + 2 недели и уже будем знать.
Получается, уже Новый Год и я закругляю эту историю. Хочется быть свободным от терзающего желания.
Но больше всего конечно хочется забеременеть и родить здорового красивого счастливого ребенка от Хариса. 


Быть в Стамбуле прикольно - тратить деньги и тратить деньги на других это круто.
В какой-то момент, я поняла, что деньги так и будут сливаться, если не поставить какой-то реальный goal - как квартира для моей семьи или большая финансовая подушка (3х Хариса зпшки).
Буду верить, что все сделается самым наилучшим образом для меня и моих близких. 

---

К первой годовщине в рекрутинге - решила доказать себе, что могу вести полноценные интервью, а не копии других рекрутеров. Смотрю курс Майка Притулы по компетенциям и добью остальные - 
на след неделе интервью с продактами/саппортами буду проводить по новой системе - фидбек и прочее.

Я смогу я красавчик

BTW, 4го еду обратно в стамбул на подготовку ЭКО. Вот так легко  и просто случилось решение, которое в апреле казалось приговором.
Пусть все получится. Аминь   

---

каким образом я продержалась 2 недели с харисовой семьей - тайна
как всегда хорошие, но невыносимо скучные - аж до скрежета зубов. к своей родной семье я то привыкла, но что еще других зануд надо будет столько терпеть - про этот челлендж мне никто не рассказывал)))
но я уже выгорела максимально. - даже на работу и французский не хватает сил
а должно быть

потому что я проснулась от ужасной мысли - что у меня нет нигде пенсионных отчислений
Харис говорит будут мои же
ну братан, всем нужно на чтото жить. А я планирую долгую счастливую старость.


Надо что-то делать
Где мои планы на психологию французский и новую работу? 

---

второй день в Сербии
вроде пока держимся и все окей - 
люди такие же, какими мы их оставили 
разве что все на спокухе потому что знают, что мы уедем так и так
и я тоже больше радуюсь пребыванию здесь потому что точно знаю, что уедем через несколько дней

---

на прошлой неделе было чувство просмотреть трансформационную игру, которую я играла в феврале

и сегодня слушая заново все,
я снова поняла, что нужно относится с добротой и пониманием
а не через гордыню - сравнение и доказательство "лучшести" своей и "хужести" пазарцев 
зачем?
это я снова попадаю в свою яму
Цесарю цесарево
просто улыбайся и пропускай мимо - это никак не должно меня трогать или влиять на мою судьбу
твоя "ненужная правда" неуместна 
поэтому не ожидая плохого и избегая прежних ошибок просто попытайся насладиться жизнью и выкарабкаться из эмоциональной ямы

---

День был получше чем предыдущие два
Видимо, дела забили все время переживания и самобичевания

Все равно когда я остаюсь совершенно одна - эти жалостные мысли о бесплодии, о том что все вокруг беременнеют даже те, кто очень не хотел, то внутри становится опять пусто 
и взгляд стекленеет и руки отпускаются
когда же я перестану жалеть себя и приму и отпущу,
вообще это отпускаемо?

Надежда ломает в таких делах

если честно я уже за последние два года так заебалась ходить по врачам показывать свою вагину 
пропивать таблетки, делать массажи, слушать хуйню всякую
я покамест совершенно не готова идти на эко и на прочую хуйню и снова оставаться с разбитым сердцем
я уже заебалась так, что проще думать что не в этом и не след году
а когда - хуй знает когда вот когда

---

Я уже устала от этой ненужной борьбы в жизни
Мне сложно заставлять себя желать что-то
Хотеть чего-то, мне на все так параллельно, что иногда жутко становится

Может быть это урок, может, после свадьбы я просто хотела опять 
своеобразно избежать себя и "гармонии с собой" в попытках зачать ребенка

Может, мне нужно научится жить с собой и уметь насладиться жизнью
Без или с чем-то я должна чувствовать себя хорошо, а не пребывать в сумерках души

Я максимально на дне, с 2020 года и расставания с Харисом. 
Этот кризис должен меня научить большему видимо, я слишком долго избегала правды

Сейчас же время посмотреть ей в глаза и принять себя, какая есть и обнять себя 

---

Мои цели на 2022-2023 - 
- вдохновляющая высооплачиваемая работа, которая дается мне легко и просто в Швейцарии с соц пакетом и job safety
- операция на глаза сделать
- съездить с визитом в Казахстан (Харис вкл)
- французский разговорный уровень В2, понимание и остальное С1
- гибридная машина для путешествий
- поддержать Хариса при сдаче первого экзамена в универе
- посетить 10 новых стран для удовольствия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня Харис был в discouraged mood с самого утра
Мы обедали в университете и он рассказал, что он переживает по поводу своего перформанса и работы, предстоящей. 
Он сказал, что не чувствует прогресса и из-за давления становится еще меньше способным что-то делать.
В общем, он очень сильно нуждается в том, чтобы я была финансовой подушкой в случае его провала в след году. Я же в свою очередь буду делать все возможное, чтобы получить хорошую работу тут и чувствовать себя уверенно в будущем, но тем не менее, конечно, мне бы хотелось забеременеть. Но видимо это и есть часть большого плана от Вселенной, может, это случится позже. Хотя меня нихуя не радует быть мамой в 34 или в 40. Но кто же я такая, чтобы что-то поменять. Я честно хер забила и просто плыву по течению и делаю все, что в моих силах.
Меня конкретно уже все достало - а ужаснее всего, что мы с Харисом такие уставшие от жизни в всего-то 30 лет. Это какое-то дно...

---

сегодня я провела 2 часа в приступе бессильной паники и истерики
ничего не могу сделать ни заставить себя сфокусироватсья ни расслабиться и даже уснуть
я не знаю, что делать с жизнью
это просто дно и дальше уже кажется некуда

когда сложно и всего слишком много - легче функционировать
но с 2020 года я с трудом нахожу в себе силы заставить себя что-то делать даже если это нужно сделать
мне отвратительно тяжело жить
временами


может изза этого мне небеса не дают детей в данный момент
может это все даже к лучшему